FUISTE 4 EN 1

nuestros primeros besos

¿Quisiera saber que le pasa a mis hormonas?. Llevó semanas muy rómantica mucho tiempo para que mi cuerpo y pensamiento pueda resistirlo. mmm ¿Qué será?.

Las personas a mi alrededor hablan de amor hasta decir basta, eso esta influenciando en mí. Lo cierto es que he cerrado mi corazón por las últimas relaciones que he tenido en las cuales aprendi mucho pero aún estoy dejando ir muchos sentimientos y curandomé.

Hace ya un mes me fuí a visitar a mi primera mujer con la que experimente las caricias, el primer beso y también la decepción, la llamaré "ella", quien fue mi escuela, mi maestra en muchos aspectos de una relación, fue 4 relaciones en 1. Tuvimos de todo entre los celos, la ternura, las manipulaciones y depresión. Por la que fui a terapia sabiendo que algo estaba mal en mí.

Creo que cuando estas en una relación con alguien que fue tu amiga (o) es dificil romper el vínculo amoroso.

En la relación todo era nuevo para mí y ella no tenía la paciencia para enseñarme venia de un rompimiento fuerte y estaba en su etapa de duelo, resentida por el amor, decepcionada y llegué a ser para ella una especie de pareja, amiga y compañia a quien llamaba en las noches cuando se sentia triste y corria cada vez que ella lo solicitaba.

Ahora comprendo que eso no estaba bien me hice daño porque no supe poner mis límites daba tanto por ella que se volvió en mi mundo en todo. Y no pude ver que no estaba preparada para una relación. Recuerdo esperar los fines de semana para ir a su casa y estar cerca a ella.

En un momento de la relación ella me dijo que no me amaba que no sabia porque no me amaba, que yo tenía todo para que me amara pero los sentimientos no se daban en ella, lloré mucho. Terminamos y nos comenzamos a alejar pero ella no quizo que la dejara sola, y como yo andaba más enamorada no la deje y cuando me buscaba yo iba y estaba cerca a ella.

Hasta que comenzó a cambiar se sintio más fuerte y empezó a darse su espacio, salir con sus amigas e inicio la distancia entre las dos. Una noche que sali de su casa pensé: No importá si sufró solo quiero estar cerca a ella.

Estuvo con chicas mi cabeza y corazón ya no daba más no podía estar cerca a ella viendo todo eso, estuvo con una de mis mejores amigas, lo cual me afecto mucho, la veia por los pasadizos de la universidad, tenía que hacerme la fuerte. Me agarro la depresión, no podía creer que todo eso estaba pasando, que ella hubiera cambiado tanto. Empezó la distancia, cuando ella acabo con la chica me busco pero yo que andaba algo fuerte, con varias terapias psicologicas y la había llorado tanto dije: NO PUEDO, es tormentoso, dependiente y hasta mazoquista de mi parte volver con ella. Sino me amaba solo era porque no queria estar sola.

Me di cuenta mucho después y de varias seciones psicológicas como mencione que había generado una dependecia emocional destructiva hacia ella, que no importaba mi felicidad. Podía desarmarme con una solo palabra, podía hacerme llorar en un instante y aun asi estaba ahí.

Tengo que admitir que fui muy débil con ella que había cosas que tenía que darme cuenta y que a veces las relaciones llegan a la vida para enseñarnos. Mi primera relación fue 4 en 1. Ahora cuando no funciona una relación digo; si sali de ella salgo de cualquier otra mujer, tengo que admitir que esa experiencia me hizo más fuerte, me hizo meditar y pensar mucho en mí en mis carencias lo que me faltaba superar, para que no vuelva a repetir la misma lección, pensar primero en mí y no en el resto que la pareja no te puede dar la felcidad y tampoco puede llenar ese vacio que esta en tí. Ahora estoy bien, me siento tranquila y sabiendo que es lo que quiero en una pareja.

El día que la vi después de tanto tiempo por la forma de decir lo que le habia pasado desde que nos alejamos la senti resentida de la vida, del amor, la existencia en sí y dólida por las cosas personales que le han pasado.

La escuchaba y la miraba y me di cuenta que lo nuestro no lo sentía, parecia un sueño el que hubieramos estado juntas, que sus manos hayan acariaciado mi cuerpo, los 3 primeros besos que le di en su carro fueron los primeros besos que le di a una mujer, después de los besos su cara sonrojada y mi corazón latio más fuerte. La primera noche juntas. El que comenzara a escuchar boleros imaginado cada centimetro de ella. Esa epoca fue mágica escritas en el libro de nuestras vidas.

Siempre dijo en la relación que no me amo pero siempre decía que le encantaba hacer el amor conmigo, no es un consuelo, decía; tu serás mi amante toda la vida (felizmente no fue así sino estaría pagando un psicólogo hasta ahora). Me alejé de ella porque en un momento dado su imagen se distorciono lo que pregonaba que no haría conmigo lo hizo, me lastimo y me deje lastimar y por eso me aleje por mi salud mental.

Doy gracias a mis relaciones por lo que aprendi de mi misma, por enseñarme lo que no es amor, por enseñarme a ser más fuerte. Doy gracias por las cosas que no dieron y por lo que me dieron porque lo que aprendi de ellas y de mí.

Cuando recuerdo trato pesar y sentir las buenas cosas que compartimos. Tu mano en mi rostro, tu sonrisa, una palabra de aliento y los abrazos que me dabas.

En especial doy gracias a ella porque me enseño todo aquello que no quiero de una relación

Felizmente no me quede atrapada en tu mundo.

Estamos tratando de construir una nueva amistad, ¿Se podrá?