Sin banderas cala una parte de mi alma. Cuando lo escucho recuerdo el día que murió mi padre, el cielo despejado y el sol imponente sentí como los rayos calentaban mi alma mientras lloraba en un pasillo de la universidad, tuve que fugar de mi casa porque no podía expresar mi dolor. La mañana comenzó con una llamada a distancia diciendo que había muerto de un derrame cerebral, no escuche las demás explicaciones y al final diciéndome mi más sentido pésame, colgué el teléfono, esta palabra nunca me ha gustado, no las digo en ningún velorio, subí las escaleras en un estado de shock, toque la puerta de mi hermano mayor y lo llame varias veces y cuando me respondió le dije papá ha muerto, el hizo un gruño y se tapo con la frazada. Tenia que ir a la universidad andaba en clases de verano, ese día tenia mi exposición. Me cambie como pude, baje a tomar desayuno y mi papá (tengo un padrastro que es como mi padre me crio desde que tenia 2 años, desde el momento que mis padres se separaron, asumio el rol de padre, nos dio educación y cariño). Algo molesto porque me habia demorado, me decia se te va ahcer tarde, yo no le dije nada. Me fui a la calle y pensaba de que porque tenia que guardar silencio porque mi mamá no quería que mi padrastro se enterara que nos habíamos comunicado con la familia de mi papá, que había de malo. Y estaba con cólera, molesta porque mi mamá no me había dejado ir a Iguitos para decirle adiós para conocerlo, para darle forma a su rostro a ese extraño hombre de quien había escuchado muchas historias a través de mi abuela y de mi mamá, a quien quería conocer cuando acabara la universidad, trabajar y pagarme mi boleto a iguitos sin tener que dar explicaciones o deberle a nadie. CARAJO, maldita sea, todo ya había ocurrido y yo llorando en la calle sin saber precisamente a donde dirigirme o ir, no podía ni llorar en casa, no podía hablar, ni sacar mi dolor, estaba molesta, rabiosa y dolida, porque días antes que muriera andaba desesperada con querer ir a verlo, coger su mano, lo único que recordaba de él era que una vez siendo niña me cogio de la mano para hacerme cruzar un puente de trocos en Pucallpa, dicen que me parezco a él, tengo su rostro, los ojos y también la boca roja e imponente que parece que me hubiera pintado. No pretendía que fuera mi papá, que se hiciera el bueno conmigo, quería simplemente conocerlo. Y ya se había ido y mi mamá no había permitido que le diera el último adiós, la odie, en ese instante la odie por no dejarme ir, por no pagarme el boleto que me había prometido si es que mi papá se ponía peor nos dejaría ir a verlo, pero cuando se lo pedí se negó días después, me senti burlada. Recuerdo llorar amargamente en pasillo de la universidad, alzar la mirada y sentir el sol en todo mi cuerpo como si ese calor me abrazara y tratara de calmar mi corazón.
Te fuiste sin conocerte, te adelantaste, ¿por qué? ¿Por qué? Mi cabeza no parecía comprenderlo, mi corazón menos. Pase días deambulando como un ente, no recuerdo bien los días posteriores, solo el resentimiento que genere a mi mamá por un buen tiempo.
Siento que no he cerrado ese capítulo.
Prometi ir a conocer tu tumba y eso hare.
Tengo tu rostro, tus ojos, la nariz y el aire arabe que me heredaste.
La picardía de la selva.
y la blancura herencia de tu madre.
Conocia hace poco a una hermana tuya.
Me paresco tanto a ella que me sorprende.
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